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这段时间,我完全抛弃了工作,回归到了一个「废物」的状态。每日白天不思进取,换来晚上的幡然醒悟,

最近的一个感悟是不必追求广泛,需要追求时深入。

在过往的学习中,我总是那个广泛涉猎的人,之前的做法确实给我创造了很多与世界接触的机会。但是,在职场上,更多的是需要深入,特别是在当前的精细化分工的时代,需要对一个事物极致化的钻研。

对此,有人提出了 「Depth Year」。就是,在这一年中,尝试不发展任何新的事情、新的爱好、设备、游戏或书籍。相反,在已经拥有的东西或已经开始的东西中找到价值。

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季羡林先生又一次写论文,大约花了一年多的时间,写成了一篇绪论,本来特别欣喜的去找导师邀功,但是最终导师把他写的内容全部的否定了。「你的文章费劲很大,引书不少。但是都是别人的意见,根本没有你自己的创见。看上去面面俱到,实际上毫无价值。你重复别人的话,又不完全准确。如果有人对你的文章进行挑剔,从任何地方都能对你加以抨击,而且我相信你根本无力还手。因此,我建议,把绪论统统删掉。」

季羡林先生时候反思,「这是我一生第一次写规模比较大的学术论文,也是我第一次受一剧烈的打击。然而我感激这一次打击,它使我终生头脑能够比较清醒。没有创见,不要写文章。否则就是浪费纸张。有了创见,也不要下笔千言,离题万里。空洞的废话少说不说为宜。我现在也早就有了学生了。我也把我从瓦尔德施米教授那里接来的衣钵传给他们。」

我也常常认为自己的博客,大部分是被人的想法,没有自己的创见,总觉得对别人没有任何帮助。

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我不是一个大方的人,我很清楚这一点,但是我不太想承认。

从家境上面来说,我比普通的家庭好太多了,但是依然养成了这一种抠门的性格。我在美国的时候,同学对我会花钱做自驾飞机都感到很诧异,决定我不是那种舍得花钱的人。

我之前也想去挖掘一下,我这个决定背后的原因,但是总是无疾而终。我最终将它归咎于家庭父亲的遗传,以及母亲的辛劳。其实,在家中,我母亲花钱就是一个比较容易上头的人,20年前就愿意花10几万让我上学,那笔钱都已经购买一套房子了,但是她遗传外公辛劳的工作态度,让我深切的感受到了赚钱的不容易,虽然我小学的的时候就有上百的零花钱,但是从来都不会乱花。而我父亲,出生于一个大家庭(7个兄弟),从小便在拮据的生活中长大。而我也耳濡目染了这种生活方式,同时也很难去改变自己。

所以,在生活上,对于喜爱的东西或者和朋友娱乐,我并不吝啬花钱,但是花钱的时候,却会极度最求性价比。

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崽子出生 10 多天有余,觉得养娃真废爹妈,幸好在月子中心有阿姨帮忙照看,崽子得到了良好的照顾,同时也减少了夫妻间的矛盾。

崽子一出生便开始哇哇大哭,后续便进入了 1 小时吸奶时间,我们戏称他就是一个吸奶工,只有吃饱了才会安慰的睡上一会儿,2小时后又开始了新一轮的工作。

从心态上,作为爸爸确实没有妈妈那种和崽子惺惺相惜的感觉——毕竟没有那种十月怀胎的相处,我和他的见面次数也才10几天。作为做熟悉的陌生人,我知道我是他的爸爸,但是与养小猫小狗确实没有太大的感觉。醒了陪他玩一会,睡了就干自己的事情。在此,妈妈确实为此付出了很多。确实,母爱是父爱不可比拟的。

在坐月子的时候,我确实没有帮上什么忙。本以为崽子妈妈会有一些虚弱的时候,但是她异常的坚强,和我想想的完全不一样,如果可能,我觉得她立马去上班都没有问题。我更多的陪在崽子妈妈身边,给她上上药,递递水。晚上她喂奶的时候,我照常呼呼大睡,估计坐月子期间我胖了不少。

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赚钱门路千万条,钱赚不到不开窍。赚钱不是一件想做就能做的事情,而是一门需要学习的技能。

以下是赚不到钱的 14 个原因,整理来自《纳瓦尔宝典》。

1. 不懂财富,赚不到钱

财富不是钱,财富是指在睡觉时仍能为你赚钱的企业或资产,可以是工厂、机器人、软件、基金、房产等。

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5 月转瞬而来,项目的规划迟迟没有完成,而周围的同事正在迈着大步份往前走,加速了我对工作的恐惧,也对自己承受了自我怀疑。

22 年的疫情一直在持续,整体经济环境也正在走向下坡路,公司内部也在大裁员,确实没有了过去欣欣向荣的场景。

之前买股票总解决已经跌了这么久了,也该涨起来。但是在这漫长的补充当中,逐渐也麻木了,感觉这就是一个无底洞,根本看不到涨起来的苗头。

之前,总觉得就算自己离职了,还会有很多的选择,但是现在确真切地感受到了迷茫,对未来确实感受到了恐惧。也可能这种恐惧感来自自己的年纪,家庭的责任,但是确实是一种无助的感受。

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这个月的大部分精力都在崽子身上,由于有阿姨的帮忙天天在家里好吃懒做。

这个月最大的感触是打工是不可能赚钱,如果需要长久的发展还是需要自行去创业。

但是,在整体下行的经济体下,创业也不见得是一个特别好的选择。(相较于目前稳定的环境。)但是,随着年龄的上涨,很多可能性也变得越来月低。好在,目前没有丧失创业的热情。

正如前面说的,虚拟币还是建立在泡沫上的产物,在跌掉了2/3之后,我的堵性越来越大,从 3 倍杠杆加到了20倍,。

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月末的时候,家里的小朋友出生了。本来以为他会在肚子里再多呆一段时间,周五老婆孩子还在上班,周六的时候还在整理待产包,周日小朋友变降临了。

周日凌晨,老婆和我说肚子疼。那是还以为是正常的宫缩,没有当一回事。

早上的时候,因为不放心就准备来医院看看。去医院的时候,顺便把生产准备的东西都带上了。

到了医院后,我以为和之前一样只是日常的检查而已。(前一天检查来过一次医院,检查没有事后就回家了。)此时,宫缩不是很稳定,还没达到标准。但是,没想到医院直接让我们住院了。

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小孩快要出生了,但是还没有想好取什么名字。一直有「女诗经,男楚辞,文论语,武周易」的说法,但是在真正去想的时候,才发觉自己的内涵不够。

在年轻的时候总喜欢给自己取一些奇奇怪怪的名字,还总想着这个名字真好,我要给我的小孩用。

但是现在脑子确实一片空白的状态,完全不知道怎么取名字。

讲道理需要给他一些期许,但是其实也没有那么多的感受。

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