说不定我遇见你的意义,不过是为了与你告别

子墨:这世界,除非你同意,任何人都不可能伤害到你。我坦荡,我快乐,日月可以明鉴。心里的阳光,是要自己掌灯的。

你也许也是这样,刚开始见面的时候以为一见钟情就这么发生了,再或者就总以为你们是特别的,跟别人都不一样。一见钟情,这种类似于奇迹的东西,你喜欢上她她正好喜欢上你,可是这样的戏码似乎天天在上演,你想自己终于遇到了那个对的人了,可很久以后却又分道扬镳。

故事的开始源于死党的介绍,现在他跟他爱的姑娘爱得死去活来,也许将来我们中结婚最早的人就是他。现在我跟我爱过的姑娘分道扬镳,偶尔还是能见面,也还能知道她的消息。只是她最喜欢的歌手从五月天变成了陈奕迅,而我还是一直喜欢五月天。

刚见面的那天,玩真心话大冒险的时候,死党使坏问你真心话,居然一开始就问你想不想跟我在一起。我当时想,你一定觉得莫名其妙,因为我们毕竟才认识几个小时而已。你却认真地看着我点点头,我觉得当时我的表情一定很好笑,但为了这事我偷偷开心了很久。

在一起之后,我们去了很多地方看了很多风景,我们遇到了很多人,我们拍了很多照片却再也没有打开过,我们发了很多短信却在一个下午一键删除。你看,当时出国的时候,我们都说我们是不会分开的,距离时间算什么呀。这些事情很自然地在这个时候像泡沫一般冒入我的脑海,刚分手那阵,想到这些事情就觉得一阵头疼,现在回想起来,倒觉得这是我挺珍贵的回忆。

现在的我,好像已经不会经常想起你了。

嗯,就是这样。本来还以为当我承认这一点的时候一定会有点难过,现实是我比想象中的平静多了,这种感觉就像是我很早就意识到这一点了,我很早就知道有一天我不会再想起你,只是我一直不愿意去承认而已。

居然写着写着就写不下去了,本以为有关于你的故事我可以写很多很多。这才突然明白九把刀写那些年的时候是怎么样的一个心情,写自己喜欢的女生可是最终没有在一起,需要很用力很用力地去释怀吧。

九把刀真是个很厉害的人!

好了,还是继续写吧。有人问我最喜欢的季节是什么,我说是夏天,因为夏天里充满着回忆的味道,阳光热烈到让人觉得未来都是明媚的。于是他又问我最讨厌的季节是什么,我想了想说,还是夏天。他看起来有些吃惊,我说,原因跟我喜欢它的原因一模一样。

回忆越美就越伤人,总是身在福中不知福,等到错过了早就来不及了。

那次回国,你对我说分手吧。其实我早就猜到了,虽然我还是无法克制地觉得难过。我甚至说不清自己到底是想挽留还是想就这样吧,事实是我说了“嗯”之后,就再也没有说别的。

假期很短,一个月,对我来说却长得像是半年。走的时候收拾行李的时候才发现,原来需要收拾的不止是行李,更多的是自己的心情。不合适的放不下的行李可以直接丢掉,但是心情呢?回忆呢?毕竟不像是行李这样,可以说扔掉就扔掉。

你说你不是不喜欢我了,是不知道怎么去喜欢我了。你说没有喜欢上别人,尽管这是我一再揣测的理由,可我还是相信你了。你说感情这回事,时机很重要,错过了就是错过了,感觉这东西,说变就变了。你还说,错过了一个人,就与那个人无关。

其实我想说,感觉这东西怎么可能说变就变,但是我一直不知道怎么开口。

现在想想你当时的神情,其实你的演技真的很差,你根本就没有语气表现出来的那么轻松吧。说来也奇怪,如果是别人对我说出这种话我一定恨死她了,我一定会说不要找借口你就是不爱了,可是遇到你的时候,偏偏你说的话我都信了。

也因为是你,你知道我会有什么样的反应,所以隔了几天你还发短信来说:要多喝水早点睡觉,一下子说了很多事情,每件事情都是有关于我要好好照顾自己,像我们还在一起的时候,你就一直很担心我。

收到你短信的时候我还在想,明明说分手的人是你诶,为什么还要来关心我。可是后来一想,最开始要说出国的人,是我。

也不是说没有担心过距离什么的,可是那时候是我们感情最好的时候,大概当时的我们谁都没有想到距离会是这么严肃的一个问题。

后来很多人都跟我说,距离只是分手的一种借口,我却觉得有些事情,实实在在地因为距离而改变了。

这个世界上,最怕的,是当你最需要爱的时候,你需要的那个人,却不在。

你跟我说你大学旁边的小店,你说小店的老板又换了,你说终于买到五月天的海报了,我却不知道你说的到底是什么。我说下周有quiz,我的老师是个阿拉伯人,我说着阿拉伯人上课的口音忍俊不禁,你说让我模仿一下的时候,我发现我怎么也模仿出来。

我们是一个高中的,但是直到死党介绍我们认识的时候我们才知道了这些。奇怪呢,高中三年我一直是个不怎么安分的人,大大小小的人我也认识不少,怎么偏偏没有认识你呢。我总打趣说,你高中里肯定没现在这么漂亮,不然我早就认识你了。

你说那是因为缘分还没到,早认识了说不定就不能在一起了呢。谁知道晚认识了,结局还是一样。

刚开始在一起的时候,很多人都不看好我们,就连介绍我们认识的死党也说当时只是抱着开玩笑的心态问你,却没想到就这么成了。在我为了想要得到看好而苦恼的时候,你对我说,你会努力,努力到所有人都祝福我们。

其实该努力的人是我才对,为了不被你落下,也证明我们彼此的眼光是正确的,所以这么些年我一直在努力,试着变得更好,试着不让你那么担心。只是你还是故我,还是一刻不停地担心我。我明明学会做饭了,你还是像我妈一样的啰嗦着说要小心,我明明来回飞行好几次了,你还是会帮我检查行李护照机票一遍又一遍。

你常说不准出事,如果出事了,就算我伤痕累累你也会揍我一拳,然后哭着骂我:“混蛋,不知道好好照顾自己啊。”有一次不知道为什么你硬逼着我写你的缺点,结果写着写着就列出了一长串,你作为报复就在一旁列了一个我的缺点的大单子,然后在优点的一栏里写:因为你是你。

有一次我无意中说起我最喜欢黑色的细高跟,你不置可否地说你一点也不喜欢高跟鞋,结果第二天我们见面的时候,你就穿着细高跟,看着你走路别扭的样子,我说不出来心里有多开心。之后你说你想去看五月天演唱会,当时都挺忙的,你刚说完就说算了,我立马拉着你去买了票,你说跟喜欢的人去看一张演唱会是你一直以来的愿望,你踮起脚尖凑着我的耳朵说:“现在我跟我这辈子最爱的人在看演唱会。”

刚开始异地的时候,你有一天发信息过来说:“朋友们都觉得我疯了。”我问你怎么了。你说:“因为他们觉得我无时无刻不在盯着手机。”紧接着你又说:“要不是因为等你的信息,要不是因为你,我才不会傻逼兮兮地握着手机不放呢。”

我没有告诉你,这条短信我一直留着。

你喜欢旅行,我也是。你最想去欧洲,我想去日本,当时讨论了很久达成一致,等毕业了就一次把两个地方都去了,只是我们始终没能牵手去这两个地方。你笑着说牵手旅行这种事情我们两个大俗人是一辈子没有缘分的。

等到很久以后,我一个人去坐了你常说的摩天轮。我才发现,原来摩天轮上看到的景色也就那样而已,我们之所以会把摩天轮说的那么浪漫,无非是因为,我们希望跟我们最爱的人一起坐摩天轮而已。

因为有你,这个星球才是独一无二的。

回想起来,我们一直没有吵过架,就连分手都看起来风平浪静。现在只惊觉,两个人从不吵架也不一定是一件好事,说不定就是因为这样,我们两个的距离才被拉得越来越远。

分开之后,很是难过了一阵子。我在想怎么会变成这个样子可是怎么也理不清头绪来,大概我一直觉得其实现在这样才是对我们俩最好的,我开始明白互相喜欢的人也是可以分开的。

后来去旅行,想起从书里看到的那句:总有一天我坚持的东西,会变成不重要的。

然后突然想,虽然如此,只是我果然还是那种不可能把回忆丢掉的人啊。

如果没有那些回忆,我为什么会这么执着于旅行,为什么会穿过几个城市去看你的样子,为什么走路的姿势变成了现在这个样子,为什么学会做饭能很好的照顾自己了呢?所以,我变成了现在这个样子,就是你害的。但是感谢你,让我变成了现在的这个样子。

现在想起你,不会那么难过了,本来提笔之前觉得我会很难过,但写下这些之后反而觉得很轻松。嗯,我现在可以很好地接受我们不会在一起这个事实了,写起这些的时候,我的确有怀念,但是我不遗憾。

如果说我遇到你,变得更好了的话,那么我想,把这样的自己保留下来,努力地迎接接下来的每一天。

说不定我来这座城市,是为了遇见你,而我遇见你的意义,只是与你告别。(文/卢思浩)

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