我是你的谁

好想好想你能明白我,理解我。更想你能听听我的心。从我认识你的那天起,好像总是我在说话,好像我每天都在上演独角戏。

虽然我们一起散步的时候能有话说,可是都是我在胡扯,你在那样很“乱”的回答。知道了你以前的事,是你告诉我的,或者说是我逼你说的更恰当。

你的嘴里总是那几句话“还可以”,“没什么”,“没兴趣”。呵呵,可怜我自己啊,为了你,我强忍者自己的一切,总想把你从那段不可退却的什么深渊,我都快疯了。

当然这些东西是不能让你知道的,你知道之后肯定会说“对不起”,接着会说很多理由离开我,而且你会认为当我这些的痛苦是你造成的,你自己感觉很恶心,然后就完了。

我就想不明白,为什么你还是那样的坚持了!他都不要你了,你还嘴硬的说他是很爱你的,如果我这样的直接告诉你,你会说:“真的,我能感觉他还是很爱我的,我没有嘴硬。”

或许我根本就没有丝毫的权力来想你怎么样,从一开始到现在,我都是你的朋友,是你的好朋友,是的,我承认,但是为什么每次看你不开心的时候,想安慰你,却得到“没什么”。

然而,你对你以前的家乡朋友那么的热情,我和你谈话好像只有我在罗嗦,呵呵!好鄙视自己的。

在你的面前我总是开心的,偶尔来些童趣,呵呵!在你看来,我一点都不了解你,好想笑啊,就你那样的小心思我怎么可能不知道呢,只是我不想戳穿而已,有一次大胆的“揭发”了你,换来的是你的“你为什么不能留那么一点自己安慰的权力吗,就那么那么的一点点而已。”

唉!只能哀怨自己的命苦吧!我始终都想不明白为什么你还是放不下他了,还说他是很爱你的,每次我问你的时候,你会说“你更本就不知道我们之间发生了什么事”,你根本就不了解我……而且你不是肯坚定的说“我累了”吗?等等这些话!都是很那个的话,可是为什么你受到他的短信依旧是那样的频繁了,既然放弃了,为什么还要那么多的扯不断呢?呵呵!无奈啊

为你牵肠挂肚的,好像你总是那样的不在意,回答我的只有那些让人听起来想发脾气的话语,我都没有什么,但是我最最伤心的不是这个,伤心的是我是你的谁?为你做的那么些努力你却没有丝毫的改变,为你心里在滴血,你还是那样的没有“感觉”的看着我。

我这个人你不了解是正常的,很少有人了解我的!即使是这样,我想你即使是假的看看我的心,我也开心啊!

万般无奈啊!只有你那般我是你的好朋友。

真的,我是你的谁?

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